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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Trendet auf Twitch:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf YouTube:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gesichtet auf Twitch:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gesehen bei Slack:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Humorvoller Spruch über Katzen und Weihnachten, locker und lustig.
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Kommentar:
"Meine Katzen können es kaum erwarten, ihren neuen Kletterbaum zu erkunden! 🎄😺 #Katzenparadies"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

11 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

10 Leute checken gerade 👀

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

19 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

21 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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