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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.089

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Trendet auf YouTube:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jetzt live auf TikTok:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Macht Lärm auf X:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Humorvoller Spruch über Vergessen und Essen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen. 🍔🍟🤪 #FoodIsMyTherapy"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

23 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

16 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

9 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.211

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Geht gerade viral auf Reddit:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gerade geteilt über WeChat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Gesichtet auf Discord:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

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