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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

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Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Geht gerade viral auf X:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Wenn er die Scheibenwischer schon hyperaktiv einstellt, wie wäre das erst bei einem Wolkenbruch? 🚗💨😂

Autofahren, Beziehung, Humor, Interesse, Interesseverlust, nötig, Scheibenwischer, schneller, Ungeduld

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

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Frisch gepostet auf WeChat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Gesehen bei YouTube:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

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Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

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Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

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Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

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Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

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Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

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