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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Gerade gelandet bei Discord:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Witzige Textgrafik über Nostalgie für Telefonzellen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle wieder superheldenhaft in Telefonzellen wechseln, um uns vor Regen zu schützen und unser Kleingeld zu retten! ☔️💰"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

12 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

14 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

6 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

21 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

25 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

9 Leute checken gerade 👀

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Macht Lärm auf Instagram:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Trendet auf X:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Gerade geteilt über Instagram:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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