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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich Schau nicht bĂśse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich bin schßchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsßchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze fßr Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot fßr Mßcken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fßhlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fĂźhle.

Beliebt auf X:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat fĂźr Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelĂśscht wird.

Jetzt live auf TikTok:

Man merkt nie, wie viele SchimpfwĂśrter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jetzt live auf X:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen GebĂźhren dafĂźr, dass Sie pleite sind.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

Trendet auf Instagram:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Macht Lärm auf WeChat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jetzt live auf YouTube:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit fßr reich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darĂźber urteilen dĂźrfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Teenager fragt nach KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung, als wßrde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und GlĂźhwein entscheiden muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurĂźck.

22 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun kÜnnen, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre fßr uns beide einfacher.

8 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

15 Leute checken gerade 👀

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂźr zugehalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre ich ein Oktopus, kÜnnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schÜn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Ihr jungen Menschen kĂśnnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfĂźhlen kĂśnnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Trendet auf Discord:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurĂźckstelle, stelle ich ihn immer in die kĂźrzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fßhlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch fßr Menschen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe fĂźr ein Jahr muten. Sie kennen das!

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jetzt live auf Messenger:

700 Euro fĂźr Bremsen? Dann rase ich halt durch.

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