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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man benĂśtigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mÜgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Beliebt auf Reddit:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Trendet auf Twitch:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel Üfter zu Rap-Battles herausgefordert werden wßrde, als es tatsächlich der Fall war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Je klĂźger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Gesehen bei LinkedIn:

An die Leute, die ihre Finger Ăźberall hinstecken: Lasst meine GrĂźbchen in Ruhe!

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurĂźck bist, flĂźstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffĂźllen – dauert bei den kleinen LĂśchern ja immer ewig.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schwÜre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spßrt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Mßdigkeit einfach ein Teil meiner PersÜnlichkeit geworden ist.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so frĂźh Ăźberhaupt schon WĂźrmer fangen will?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, mÜchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen kÜnnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

14 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du wßtend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich wĂźrde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten kĂśnnen, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehÜre.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glĂźcklich Sie sich in Ihrer Ehe fĂźhlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂźr ist dann bitte das Licht im KĂźhlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-BĂźffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die Person neben mir wenden und „Danke fĂźr nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir Ăźben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich so frßh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fĂźhlen.

Gerade gelandet bei Discord:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Gesehen bei WeChat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Trendet auf Discord:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Das Internet macht nicht blĂśd. Aber es hilft vielen, die eigene BlĂśdheit bekannt zu machen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, mĂśchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Beliebt auf X:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurĂźck, sobald ich dazu komme.

Soeben entdeckt auf X:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

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