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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Vielleicht kĂźndige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen fßr reich hält.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Soeben entdeckt auf Telegram:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Was nßtzt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen ßberlässt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen kÜnnte, wßrde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttßcher falten kann.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt Schafe und es gibt WĂślfe. Und du bist ein Fisch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gesehen bei Messenger:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein KĂśrper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Bßchern suchen, um Blätter zu pressen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schĂśne Frau sieht.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

18 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

6 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

7 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

9 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getĂśpfert.

13 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

12 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Jobs im Ăśffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines hĂśhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft fßr meinem OberkÜrper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie Ăźberhaupt umgestellt werden mĂśchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist schon gut, liebe BĂśrse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung mĂścht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meinen Job kĂźndige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon ChĂŠrie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Hinterher ist man gar nicht immer klßger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder ßberfressen oder betrunken oder schwanger.

Gesehen bei Telegram:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂźtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Gesehen bei LinkedIn:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Soeben entdeckt auf X:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂźhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

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