Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Hey, ich habe deinen Job fĂźr dich gekĂźndigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte kĂśstlich.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man mĂśglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein ChardonnÜ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefĂźgt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da mĂźsst ihr euch schon etwas mehr bemĂźhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.808

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Gesehen bei Slack:

Der Frßhling ist da! Man hÜrt schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Sßden zurßck.

Trendet auf Telegram:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt GlĂźck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂźhlschrank wieder.

Gesichtet auf TikTok:

Frauen sind wie FrĂźhstĂźck: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Beliebt auf Pinterest:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚FrĂźh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du kÜnntest der Bräutigam sein.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu mĂźssen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding lĂśschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln MĂśbel zu finden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich fßr meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mÜchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

14 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

14 Leute checken gerade 👀

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist unmĂśglich fĂźr mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

12 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwĂśre, ich habe sie seufzen gehĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre TÜchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TĂźr zu!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WĂźrde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Problemzone ist der KĂźhlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrßllen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jetzt live auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich fĂźr eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglĂźhen muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann mĂźssen wir beide lachen.

Gesehen bei Twitch:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑