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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

GewĂźrze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich lÜse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wichtig: MĂśglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drĂźcken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

SchĂśn fĂźr dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik fĂźr Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich kÜnnte diese Show gewinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂźcher im Angebot.“

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Beliebt auf Telegram:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

FĂźr die Einen ist es Montag, fĂźr die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Gesehen bei Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ßber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. WofĂźr bezahle ich Ăźberhaupt?

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gesehen bei TikTok:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur Ăźber die schlechten Dinge.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhĂśrt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis einer glĂźcklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schÜne Haare zu konkurrieren.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist mĂśglich.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßnschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Budget fĂźr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen fĂźr Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂźbsch.

20 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

20 Leute checken gerade 👀

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

8 Leute checken gerade 👀

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂźrde nicht 110% geben.

9 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

13 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

23 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

12 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember, gib mir bitte ein schĂśnes Ende fĂźr dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Geht gerade viral auf Slack:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Raupen lange schlafen kĂśnnen und danach hĂźbscher sind, warum kann ich das nicht?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glĂźcklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er Ăźber deinen Tod fantasiert.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehĂśrt haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im BĂźro arbeitet.

Gesehen bei Slack:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ihr kÜnnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

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