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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn meine dĂźnne Freundin sich weiterhin darĂźber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer in den letzten Wochen fßr das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Wenn meine Waage nett wäre, wßrde sie mir als Erstes sagen, was fßr eine tolle PersÜnlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.135

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Trendet auf WhatsApp:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmÜglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Eine Kuh macht Muh, viele KĂźhe machen MĂźhe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich bin ein Perpetuum MĂźdile.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hĂźbsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und RĂźckseite?

Frisch gepostet auf Twitch:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey, ich habe deinen Job fĂźr dich gekĂźndigt. Willst du was unternehmen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnßgen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glßhbirne in deinem Kßhlschrank gegen den GedächtnislÜscher aus Men in Black aus.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag Ăźberlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich mĂśchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich mĂśchte nicht, dass sich meine Hater langweilen mĂźssen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein KÜrper unwillkßrlich macht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

18 Leute checken gerade 👀

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂźck.

10 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

25 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

23 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr fßr guten Blätterteig?

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.736

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

HĂśren Sie auf, sich von Menschen stĂśren zu lassen, die sowieso in die HĂślle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dĂźmmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal sterbe, mĂśchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂźhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

BĂźrodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen kĂśnnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann Ăźber Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gesehen bei Facebook:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gesehen bei Slack:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Š 2026

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