Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

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Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

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Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

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Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

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Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

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Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

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Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

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Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

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Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.