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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Schokolade sehe, hĂśre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehĂśrt? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Es ist so schĂśn, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als wĂźrde sich der MĂźll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich fßr den zehnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Macht Lärm auf X:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gesehen bei Messenger:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

IKEA so: „Wir Ăźbernehmen die Montage fĂźr dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub fßr Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen mßssen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter Ăźber mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger Ăźbrigens genauso bequem wie die Couch.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Etwas Ăźberraschend, dass Maria und Joseph fĂźr ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

16 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

20 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

10 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

21 Leute checken gerade 👀

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

18 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

12 Leute checken gerade 👀

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurĂźck.

11 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen wĂźrde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Sie sagte, sie liebe meine PersĂśnlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie ist das Ăźberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin Ăźbrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, Ăźber Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhĂśre.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Macht Lärm auf Threads:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebßhrenpflichtig.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

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