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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Beliebt auf Telegram:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Gesehen bei Snapchat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Beliebt auf Snapchat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jetzt live auf YouTube:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Trendet auf YouTube:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jetzt live auf WeChat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, belohnt, Belohnung, Berufsleben, Fleiß, Humor, Lektion, mehr, mich, Mitarbeiter, noch, werden, Wichtigste
vor 2 Monaten

alles, festgestellt, Fitnessstudio, gemacht, haben, Humor, Pause, Rückkehr, schwerer, Training, wieder, Workout, zurückgekehrt
vor 3 Monaten

Beziehung, Erkenntnis, Freundschaft, Humor, jemand, nicht, verkaufen, wert, wirklich
vor 2 Monaten

alle, an, Durchhalten, Energie, genug, Glück, Motivation, sammeln, Überstehen, versuchen, viel, Woche, zu
vor 3 Monaten

Bett, Entspannung, Faulheit, Schlaf, Tag, Vermisse
vor 3 Monaten

etwas, Humor, immer, Ironie, klug, leider, sagen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

18 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

10 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

22 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Gerade geteilt über Discord:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Beliebt auf WhatsApp:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

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Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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