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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte ’nen lustigen Spruch Ăźbers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir fĂźr weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mich so an Netflix gewÜhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code fĂźr „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Auf Arbeit fßhle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie fßr andere sichtbar sind?

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wer Menschen mit KopfhĂśrer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Frisch gepostet auf Facebook:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Gesehen bei Discord:

Helmpflicht fßr Radfahrer schÜn und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht fßr alle.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

KĂśnnen Sie bitte das Foto von mir lĂśschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich fĂźr seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Frisch gepostet auf X:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂźhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂźrojob.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Bayern kÜnnen keine Windräder gebaut werden, weil ßberall Bierzelte stehen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnÜtig. Heute hätte schon Freitag sein kÜnnen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafßr mein Sofa verlassen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

23 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat BlĂśdsinn zu machen… Ich bin wach!

20 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

10 Leute checken gerade 👀

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen wĂźrden?

10 Leute checken gerade 👀

Oh, das ist nichts, was ein plĂśtzlicher Ausbruch von vĂśllig Ăźbertriebener Wut nicht lĂśsen kĂśnnte.

12 Leute checken gerade 👀

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es eigentlich ganz schĂśn, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

8 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstßten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schÜnen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Team steht fĂźr „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das SchĂśnste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel GlĂźck hatten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

NatĂźrlich bin ich fĂźr jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jetzt live auf Threads:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich fßr die Couch verspäte.

Beliebt auf Telegram:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal, wie viele PersĂśnlichkeiten du hast – putzen will keine.

Trendet auf Facebook:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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