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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein wßrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafßr, euch zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe vorhin das Wort fĂźr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Wßrde der Städter kennen, was er frisst, er wßrde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfĂźhlen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂźr zugehalten habe.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Trendet auf Threads:

Hauptsache der frßhe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glĂźcklich, klug und weise ist.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „TĂźrsteher“ angeben.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine finanziellen RĂźcklagen sind 30 Pfandflaschen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

5 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, frĂźher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glĂźck ist das vorbei.

19 Leute checken gerade 👀

Pommes sollten kostenlos sein fĂźr jeden, der einen schlechten Tag hat.

6 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

24 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natĂźrlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber fĂźr meine Gedanken.

19 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt mÜchte ich immer eine Kittelschßrze umbinden und einen HolzlÜffel in die Hand drßcken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe alle Dating-Apps gelĂśscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźnsche jedem, dass er irgendwann die Quittung fĂźr all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine FahrprĂźfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Da willste dir eben etwas GemĂźse kaufen, und plĂśtzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. EmpĂśrend!

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: KĂśnnen Sie das meinem Chef sagen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Beim Campen kÜnnen schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal kÜnnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Trendet auf Instagram:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gesehen bei WeChat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Beim GlĂźcksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafĂźr Tausende von Dollar auszugeben.

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