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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

783

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Beliebt auf Instagram:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jetzt live auf Messenger:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Frisch gepostet auf X:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Witziges Spruchbild über stolz sein auf unerwartete Wegbeschreibungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mich als professioneller Wegweiser verkleiden 🤣🗺️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

8 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

8 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

10 Leute checken gerade 👀

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

18 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

6 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Trendet auf Slack:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gesehen bei TikTok:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Gesichtet auf WeChat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jetzt live auf Threads:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

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