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Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

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Gesehen bei X:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Geht gerade viral auf X:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Trendet auf WeChat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Warum einen Ring tragen, wenn man stattdessen ein Hattori-Hanzo-Schwert schwingen kann? 💍🗡️ #KillBillVibes"

ein, Hattori-Hanzo, Humor, Kampfsport, Popkultur, Ring, Schwert, will, Wunsch

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Trendet auf Reddit:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

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Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

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In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

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Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

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Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

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