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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Gerade geteilt über Slack:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Geht gerade viral auf X:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gesichtet auf Discord:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Trendet auf Threads:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Witziger Spruch über Nostalgie, freche Stimmung, humorvoller Wunsch nach den 90ern.
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Kommentar:
"Ja, wer braucht schon Probleme mit Tamagotchis und VHS-Kassetten? 🤪📼 #90erKidProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

18 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

7 Leute checken gerade 👀

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

15 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

12 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

7 Leute checken gerade 👀

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jetzt live auf Snapchat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gerade gelandet bei X:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

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