Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

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Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

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Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

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Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

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Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

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Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

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Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

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Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

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Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

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Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

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Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.