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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden kĂśnnen, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fĂźhlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

NatĂźrlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorĂźbergehend geschlossen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jetzt live auf Instagram:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hĂśren, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hĂźbsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und RĂźckseite?

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belĂźgen!

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen kĂśnnen, welches Konzert ihren frĂźh einsetzenden HĂśrverlust verursacht hat.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen vermuten Ăźberall VerschwĂśrungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Meinung ßber das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

24 Leute checken gerade 👀

Die KĂźche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

22 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der KĂźnstler beherrscht den Text nicht!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

18 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die KĂźche gehĂśren. Bro, du gehĂśrst in die Waschmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.003

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinkeln zu mßssen wenn man Auto fährt, ist blÜd. Niesen zu mßssen, wenn man Auto fährt, ist noch blÜder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Vor einer Stunde und einer halben TĂźte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann wird es einen neuen BĂźrgerkrieg geben, und Sie mĂźssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fĂźrs Nichts-Tun Gage bekommt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drĂźckt und ich absteigen und was essen muss.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gesichtet auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Trendet auf TikTok:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervĂśs zu machen.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im KĂśrper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Š 2026

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