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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grĂźbelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich wßnschte, es gäbe Untertitel fßr mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist in der KĂźche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Wochenende, also werde ich natĂźrlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschĂśpft sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Das wird nicht gut fĂźr dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann mĂśchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Gerade gelandet bei X:

Der menschliche KĂśrper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Trendet auf Threads:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand frßh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mĂśgen, aber es klappt einfach nicht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht fĂźr Vodka.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tßren der Klokabinen sollten GucklÜcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bringst mich auf die schĂśnsten Palmen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich wĂźrde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

18 Leute checken gerade 👀

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

21 Leute checken gerade 👀

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

21 Leute checken gerade 👀

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schĂśne Bilder.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

6 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrßndiger.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute machen Witze ßber die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich bin schßchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsßchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde kĂśnnen tief und fest schlafen, stehen auf, schĂźtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu frßh!

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Trendet auf Twitch:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsßber machen wollte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Zu arm fßr Elitepartner, zu hässlich fßr Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jetzt live auf Slack:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jetzt live auf Facebook:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

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