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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

„Bedienungsanleitungen sind fĂźr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KÜnnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab fßr einen Artikel, den man Üffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrĂźckt genug ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Dreht ihr beim rßckwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Beliebt auf WeChat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Gesehen bei Slack:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Gesehen bei Threads:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Soeben entdeckt auf X:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Trendet auf X:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen Ăźberhaupt glaubwĂźrdig?

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen wĂźrden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss die VÜgel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das kĂśnnen nicht dieselben Knie sein, die frĂźher im Club in High Heels fast den Boden berĂźhrten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fßrs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr fßr Lebensmittel haben.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

WhatsApp ist down. GlĂźck fĂźr alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein KĂśrper hat sich auseinander gelebt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

15 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische LÜsung.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo die Nächte wieder kßhler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro fĂźr diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschĂśpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen mĂźssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Macht Lärm auf Twitch:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gesehen bei Twitch:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu mĂźssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband fĂźr deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin dafĂźr, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

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