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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch fßr ihren KÜrper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr MÜglichkeiten dafßr bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind gar nicht schĂśn; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂźlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wie soll Weltfrieden mĂśglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer KlobĂźrste erkennt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis Ăźbersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

5703 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich mĂśchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnĂśtigen Streit zu vermeiden.

Gerade gelandet bei WeChat:

In der HĂślle hab ich Hausverbot!

Trendet auf Telegram:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit fßr Freitag.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Mein Haus kĂśnnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂźrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal fĂźhle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid fĂźr Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich meinen persĂśnlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntage wären so viel schÜner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht fĂźr ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darĂźber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben fĂźr „es sollte ein deutsches Wort geben fĂźr“.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

13 Leute checken gerade 👀

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

17 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

10 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich Ăźberfordert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

19 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

24 Leute checken gerade 👀

In einem CafĂŠ, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

25 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

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9. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihre Lizenz zum TĂśten abgelaufen ist, mĂźssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsĂźchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Gesehen bei Telegram:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Macht Lärm auf Telegram:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Beliebt auf X:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nßtzlicher.

Gerade gelandet bei Facebook:

So viele alte Trends kommen zurĂźck. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Š 2026

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