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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tĂśtet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

HĂśren Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hĂźbsch du bist, viel GlĂźck fĂźr morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ Ăźber sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das kÜnnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

431

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Mein Haus kĂśnnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂźrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Beliebt auf LinkedIn:

Kleister gehĂśrt zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂźr immer verschwinden.

Trendet auf Messenger:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt fßr 5 Sekunden gedrßckt hält, kann man sie rebooten.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Beliebt auf Facebook:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Witziger Spruch ßber Selbstironie und alte Bettwäsche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lachen Sie Ăźber Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tochter frĂźhstĂźckt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit fĂźr ihre erste Wohnung.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fßr Männer gibt es die Urologie, fßr Frauen die Gynäkologie und fßr alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hallo SchĂśnheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur fĂźr das Gesicht einer Ameise.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen mßssen, bevor sie es essen dßrfen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernßnftiges Gespräch mit Erwachsenen fßhren wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

6 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demĂźtigend, dass Pflanzen, die Ăźberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getĂśtet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege Ăźberleben kĂśnnen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, wĂźrde es dich umbringen, wenn du zurĂźckmiaust?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr fĂźr mich; die letzte war eine Blamage fĂźr meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht mĂźde ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein ProblemlĂśser.

Trendet auf Discord:

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In Deutschland ist die hĂśchste Form der Anerkennung der Neid.

Gesehen bei Instagram:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Soeben entdeckt auf X:

Tai Chi ist so verrĂźckt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Š 2026

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