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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm Ăźber die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nie wßtender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfßmierte Mßllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer TĂźte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Meine absolute KĂśnigsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was fĂźr eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂźr mich lĂśschen“-Option.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

668

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Sorry fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafßr schlafe ich wenigstens nicht genug.

Beliebt auf WhatsApp:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getĂśtet hat?

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann Ăźbrigens bis zu 100% sparen.

Gerade gelandet bei Threads:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei WĂźnsche?

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Witziger Spruch ßber Selbstironie und alte Bettwäsche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee sollte fĂźr alle Ăźber 30 kostenlos sein.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so frĂźh Ăźberhaupt schon WĂźrmer fangen will?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

FrĂźher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen KopfhĂśrer aus dem Ohr.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Wßrdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

6 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

15 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.409

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte als Kind, dass ich Ăśfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die sich MĂźhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst auch mal GefĂźhle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wßnsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plÜtzlichen Durchfall. Der kßndigt sich nämlich auch nicht an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benĂśtigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Geht gerade viral auf Threads:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen fßr mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natĂźrlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Beliebt auf Messenger:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn das Leben fair wäre, wßrde Salat zu einer Gewichtszunahme fßhren, und wir mßssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

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