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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

NatĂźrlich bin ich fĂźr jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um Ăźber Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu viel Stress ist nicht gut fĂźr das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6029 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.960

Lustige SprĂźche Themen

22.630

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Viele Mädels mÜchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als wßrden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jetzt live auf TikTok:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gesehen bei Pinterest:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gesichtet auf WeChat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Gesehen bei Snapchat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden ßber den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Licht aus, KĂźche sauber. Eigentlich ganz einfach.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glĂźcklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein JĂźngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der ErschĂśpfung

16 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dĂźrfen.

8 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Schwimmrunden wßrden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden wßrden.

16 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem hĂśflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „GlĂźck gehabt“.

5 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

11 Leute checken gerade 👀

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass es unmÜglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, kÜnnen wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂźh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. HĂśrt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen mÜchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen wßrden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Schwimmen so gut fßr die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gesichtet auf WhatsApp:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Beliebt auf Threads:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Trendet auf Discord:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefĂźgt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da mĂźsst ihr euch schon etwas mehr bemĂźhen.

Jetzt live auf Facebook:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

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