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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen kĂśnnen oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂźcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man Ăźberlegt, ob man Ăźberhaupt Sport machen soll.

Gesehen bei Slack:

Meine SelbstfĂźrsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Frisch gepostet auf X:

Das einzige, was mich heilen kÜnnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich mag es, dass mein KĂźhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Heirate jemanden, der kochen kann. SchĂśnheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fĂźnf Jahren aufgehĂśrt, mein Gesicht zu bewegen.

Frisch gepostet auf X:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als LĂźgner zu bezeichnen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die FĂśtusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich find’s echt schĂśn, dass die ganzen GlĂźhweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Navi angebrĂźllt, es soll zur HĂślle fahren. Bin jetzt in Halle.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschĂśn.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

21 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

15 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so mßde wie morgens.

9 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

16 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

EierlikĂśr: Der Drink, bei dem selbst die Oma plĂśtzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir uns alle zusammentun, kĂśnnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstĂśren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natĂźrlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum wird Sonnencreme fĂźr Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder FeuerlĂśschern?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schĂśn glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Gesehen bei Twitch:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Beliebt auf Snapchat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun kĂśnnt, was ihr wollt?

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Wenn die Kaffeemaschine im Bßro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

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