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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĂźtteln und sich fĂźr die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂźtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

MÜge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne HĂśhepunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Fßhrungskräfte fßhren ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

4204 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Trendet auf Pinterest:

Frauen glĂźcklich zu machen ist fingerleicht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht Ăśffne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Aufgrund unglßcklicher Umstände muss ich bis morgen frßh Karate lernen.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte fßr den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

25 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂźber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

5 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klĂźger.

17 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

18 Leute checken gerade 👀

Meine HaustĂźr ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

14 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten wĂźrde, mich mit einem Wort zu beschreiben, wĂźrde ich sagen: „Nein“.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht ist das Gras dort drĂźben nur grĂźner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich fĂźr UPS arbeiten wĂźrde, bestĂźnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂźr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch mĂźde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt mĂźde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband fĂźr deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom SchÜnheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jßnger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

FĂźrze stinken, damit GehĂśrlose auch was davon haben.

Trendet auf Pinterest:

Geduzt ist manches viel schĂśner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Die Jahreszeit ist zurĂźck, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Besuch, fĂźr den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-VerrĂźckte!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehĂśrt habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnĂźffelt.

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