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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂźgen?“, wenn ich gerade lĂźge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine SchĂźssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurĂźckzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre ProfilĂźge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigung fĂźr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt immer, dass es fĂźr jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person fĂźr mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hĂśrte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Gesichtet auf Discord:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Fßhrung verkleidet.

Soeben entdeckt auf X:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich mĂśchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Soeben entdeckt auf X:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs Ăźber das Ausschneiden von Gutscheinen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein kÜnnen.

Gesichtet auf WeChat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Witziger Spruch ßber Selbstironie und alte Bettwäsche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie Ăźberstanden.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drĂźckte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen kĂśnnen, KĂśrperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

FrĂźher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln kĂśnnen, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelĂśst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

19 Leute checken gerade 👀

Team steht fĂźr „toll, ein anderer macht’s!“

9 Leute checken gerade 👀

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine SĂźnde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir fĂźr weitere biblische SchlupflĂścher!

11 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂźhling und man kann mal wieder vor die TĂźr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

13 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wßrde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir KĂśttbullar auf den RĂźcken rolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen kÜnnen, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dßmmer machen wßrde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darßber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darßber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, fßr den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wĂźrde einige Leute zur HĂślle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Schweigeminute fĂźr das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Beliebt auf Messenger:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover wĂźrde ihr gut stehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehĂśrt? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt fĂźr 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und kĂśnnen sich an keines der PasswĂśrter erinnern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darĂźber urteilen dĂźrfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anfĂźhrt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befĂźllt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

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