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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich frĂźhstĂźcke morgens alleine… FĂźr zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist, fĂźnf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂźnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂźr den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das mit den europäischen KÜnigshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriÜse Adelige.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle BÜden polieren, einen Kuchen backen und die Handtßcher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine LÜsung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FĂźr unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und MĂźhen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Gesichtet auf Facebook:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Gesehen bei WeChat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Beliebt auf Reddit:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys mĂźssen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jetzt live auf X:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals fĂźr Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespĂźlt worden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Trendet auf WhatsApp:

Der Frßhling ist da! Man hÜrt schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Sßden zurßck.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Witziger Spruch ßber Selbstironie und alte Bettwäsche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht der Einzige, der in der Zeit stehen geblieben ist! 😂🛏️ #immernochpasst"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Blicke tÜten kÜnnten, wäre ich Serienkiller!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hĂśren, wie es mir am Arsch vorbei geht.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Des einen MĂźll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen MĂźll in den Garten des Nachbarn geweht.

12 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂźhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

12 Leute checken gerade 👀

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fĂźhlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehĂśrt.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag fĂźr diese Woche.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine BlinddarmentzĂźndung.

Trendet auf LinkedIn:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafßr schlafe ich wenigstens nicht genug.

Macht Lärm auf Facebook:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Gesehen bei X:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, wĂźrde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂźck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Gesehen bei Reddit:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

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