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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Gerade geteilt über WeChat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Macht Lärm auf Threads:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Macht Lärm auf X:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über gesunden Snack und Eva, mit humorvoller Warnung vor Risiken.

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Kommentar:
"An apple a day keeps the doctor away, aber vielleicht nicht den Teufel! 🍎😈 #lieberkeinrisiko"

Apfel, besser, einst, Essen, Eva, gerade, gesund, gutes, Humor, mir, nicht, nichts, nichts Gutes, Risiko, riskieren, sich, Snack, wohl, wollte, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, Dich, egal, mir, nicht, Scheiße, So
vor 3 Monaten

Beziehungen, ernst, Fotos, Humor, Mann, Partnerschaft, posten, selbst, Social Media
vor 4 Monaten

ab, bisschen, ein, Einfluss, euch, freundlich, Humor, Motivation, natürlich, Stimmung, Tag, werden
vor 3 Monaten

ein, Enkel, Generationen, Humor, Kind, Kindheit, Nostalgie, wollte, Zeitreisender
vor 3 Monaten

Bitte, einfach, Familie, Humor, Kartoffelbrei, Leben, mich, mir, nicht, reich, Weihnachten
vor 4 Monaten

Auto, Dachbox, hört, Kinder, mir, noch, Reisen, Ruhe, saugut, Teil

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

20 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

17 Leute checken gerade 👀

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

24 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

14 Leute checken gerade 👀

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

16 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

12 Leute checken gerade 👀

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Trendet auf Messenger:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Gesichtet auf Facebook:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jetzt live auf Snapchat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

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Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

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