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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gesehen bei Twitch:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Gesichtet auf Reddit:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Gesehen bei Facebook:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Frecher, humorvoller Spruch über einen irrelevanten, rechtlich unbedenklichen Start in den Tag.
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Kommentar:
"Wenn nur alle Morgen so unbeschwert wären! 😄🚨 #KeineVerbrechenHeute"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

9 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

23 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

22 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

8 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

16 Leute checken gerade 👀

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Gesehen bei Threads:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Trendet auf Telegram:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Trendet auf Reddit:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Beliebt auf Messenger:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

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