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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Geht gerade viral auf X:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Beliebt auf Pinterest:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gesehen bei Discord:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

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Kommentar:
"Na, hoffentlich bringt sie nicht den Altar zum Schmelzen! 🔥😂 #ExFreundinProbleme"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

10 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

7 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Soeben entdeckt auf X:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Gesehen bei Snapchat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Geht gerade viral auf Slack:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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