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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gerade geteilt über X:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Trendet auf LinkedIn:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Geht gerade viral auf X:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

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Kommentar:
Träume groß, aber vergiss nicht, dass der ALDI-Parkplatz auch ein gewisses Flair hat! 🍷🌅🛒✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

15 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

13 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Macht Lärm auf Twitch:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Trendet auf Twitch:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Macht Lärm auf Twitch:

Du bist, was du löschst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

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