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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In dubio Prosecco!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Trendet auf WeChat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gesehen bei YouTube:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gerade geteilt über Pinterest:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Humorvoller Spruch über verspätete Paketzustellung und Amazon-Lügen.
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Kommentar:
"Amazon und ihre Überraschungen – wie ein Geschenk, das nie ankommt 📦😂 #AmazonFail"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

10 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

25 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gesehen bei Instagram:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gesichtet auf Telegram:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Gerade geteilt über Instagram:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Trendet auf Threads:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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