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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Trendet auf Snapchat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Beliebt auf WeChat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Gesichtet auf YouTube:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

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Kommentar:
"Sie haben definitiv eine Goldmedaille im Nachtragen und Vorwerfen verdient! 🥇🤣 #ChampionInTheMaking"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

14 Leute checken gerade 👀

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

11 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

10 Leute checken gerade 👀

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

14 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

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6 diesen Monat

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20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Gesichtet auf Snapchat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Trendet auf Discord:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

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