Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.883

Lustige Sprüche Themen

22.565

Lustige Sprüche Bilder

20.883

Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

3.658

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Macht Lärm auf Slack:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Frisch gepostet auf Threads:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Trendet auf WeChat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Gesehen bei X:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

vor 11 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal eine neue Choreografie überlegen 💃🕺🏃‍♀️" #NotForEveryone 😄👯‍♂️

Andere, Chippendales, Frauen, Humor, Ironie, kreischend, mir, rennen, Richtung, Witz, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.883

Lustige Sprüche Themen

22.565

Lustige Sprüche Bilder

20.883

Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

3.965

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gesehen bei Instagram:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏