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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Geht gerade viral auf Facebook:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Gerade geteilt über Discord:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen, die bei ihm weglaufen, im Gegensatz zu Chippendales.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal eine neue Choreografie überlegen 💃🕺🏃‍♀️" #NotForEveryone 😄👯‍♂️

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

15 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

24 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Frisch gepostet auf TikTok:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Gerade geteilt über Messenger:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gesehen bei Instagram:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jetzt live auf Reddit:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Gesehen bei Discord:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gerade geteilt über Reddit:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

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