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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Frisch gepostet auf Telegram:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Trendet auf Messenger:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal eine neue Choreografie überlegen 💃🕺🏃‍♀️" #NotForEveryone 😄👯‍♂️

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

8 Leute checken gerade 👀

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

24 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

8 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

10 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jetzt live auf YouTube:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Beliebt auf Instagram:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Trendet auf Messenger:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

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