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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

409 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

512

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Trendet auf WeChat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Gesehen bei Threads:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

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Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Deal! 😂👌"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

5 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

20 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

19 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

13 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

14 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

409 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Trendet auf WhatsApp:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Gesehen bei Discord:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Gerade geteilt über TikTok:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Gerade geteilt über X:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Trendet auf YouTube:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Gerade geteilt über Twitch:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

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