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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gesehen bei Threads:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Gesichtet auf WeChat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Trendet auf Discord:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Gerade geteilt über Telegram:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Witziger Spruch über Beziehungs-Kompromisse mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Deal! 😂👌"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

19 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

17 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

7 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

24 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.151

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gesehen bei Discord:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Trendet auf Threads:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Geht gerade viral auf Facebook:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

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