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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Trendet auf Twitch:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Gesehen bei Facebook:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Trendet auf Instagram:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Gesehen bei WeChat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Kommentar:
In Deutschland nennen wir das "Optimismus mit Spülung"! 🚿😅

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

11 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

15 Leute checken gerade 👀

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Frisch gepostet auf X:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Sorgt für Aufsehen auf X:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Macht Lärm auf Instagram:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

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