In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

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Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

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Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

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Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

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Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

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Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

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Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

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Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

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Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

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Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

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Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

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Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!