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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Trendet auf Pinterest:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Gesehen bei Threads:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Lustiges Spruchbild über typische Mädels-Instagram-Startpack, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Der 'Ich bin bereit die Welt zu erobern' Look! 🌟☕⌚🦅💅 #InstagramGoals"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

16 Leute checken gerade 👀

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

24 Leute checken gerade 👀

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

7 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

19 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

17 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

22 Leute checken gerade 👀

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Macht Lärm auf Slack:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade gelandet bei Facebook:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gesehen bei Instagram:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Trendet auf WhatsApp:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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