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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

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Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?
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Kommentar:
Wenn deine Freunde anfangen, deine Sprüche zu klauen, weißt du, dass du der wahre Influencer der Gruppe bist! 😎🗣️✨

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

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Trendet auf X:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gerade geteilt über TikTok:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

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