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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Witziger Spruch über kreative Perspektiven bei großen Problemen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal braucht es eben einen kleinen Schaden, um den Blick für die wirklich wichtigen Dinge im Leben zu öffnen! 🌟🤪"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

23 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

15 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

20 Leute checken gerade 👀

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

24 Leute checken gerade 👀

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gesehen bei Telegram:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Trendet auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Beliebt auf Pinterest:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Gesehen bei Reddit:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

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