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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jetzt live auf Instagram:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Trendet auf WeChat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Trendet auf LinkedIn:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

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Kommentar:
Vielleicht bist du einfach eine Pfanne, die weiß, wie man die Dinge heißer macht 🔥🍳😄

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

23 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

11 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

21 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

24 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

7 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

10 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

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Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jetzt live auf YouTube:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Macht Lärm auf Telegram:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

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