Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

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Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

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So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

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Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

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Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

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Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

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Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

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Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

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Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

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Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

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Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.