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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Beliebt auf Facebook:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Trendet auf YouTube:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Witziger Spruch über die Sehnsucht nach sozialem Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Klar, ich helfe gerne! 😂🐠🎉 "Ich bin mir sicher, Nemo findet dein soziales Leben – es versteckt sich bestimmt in einer anderen Blase!"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

15 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

24 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

12 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

8 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Beliebt auf Twitch:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gerade geteilt über Discord:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Beliebt auf Slack:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Gesehen bei Discord:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

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