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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Macht Lärm auf Discord:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gesehen bei TikTok:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Trendet auf YouTube:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

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Kommentar:
"Klar, ich glaube sie haben die Schokolade absichtlich hinter den Brokkoli versteckt! 🍫🥦😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

5 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

20 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Gerade geteilt über WeChat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gesichtet auf YouTube:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Beliebt auf Messenger:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

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