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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

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14. Jan., 2026

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Geht gerade viral auf Pinterest:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Beliebt auf Threads:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Gesehen bei TikTok:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Gerade geteilt über X:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Endlich mal ein positiver Aspekt an der Sommerzeit! 🌞💼 #SchwarzarbeitVorteile"

hell, Humor, kommt, länger, länger hell, März, Schwarzarbeit, Sommerzeit, Witz, Zeitumstellung

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Gesehen bei Threads:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Gesehen bei Instagram:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jetzt live auf Facebook:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Trendet auf Twitch:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

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Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

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Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

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