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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Trendet auf Slack:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Beliebt auf Slack:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Trendet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Trendet auf Slack:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Witziger Spruch über Schlaf und Schnarchen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Konfuzius hat wohl auch schon einige Schnarch-Konzerte gehört! 🤣💤"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

6 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

5 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

10 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

9 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

6 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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328

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Gerade geteilt über Telegram:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Gesehen bei Twitch:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gesehen bei Telegram:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Trendet auf TikTok:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

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