Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

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Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

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Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

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Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

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Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

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Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

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Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

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Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

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Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

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Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

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Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…