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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Gesehen bei Discord:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Trendet auf YouTube:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Kürzlich geteilt auf X:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Frisch gepostet auf Threads:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.
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Kommentar:
"Lesen: Making you smarter one page at a time! 📚🧠 #StayWoke"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Gesehen bei Twitch:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Gesehen bei Messenger:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

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