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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Beliebt auf Reddit:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Trendet auf WeChat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Trendet auf Instagram:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Witziges Spruchbild über Leselust und Doktortitel, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Lesen zum Vergnügen vs. Lesen zum Leiden: Die Doktorarbeit macht den feinen Unterschied! 📚😅 #PhDlife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

8 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

13 Leute checken gerade 👀

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

6 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Gesehen bei WhatsApp:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Trendet auf Discord:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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