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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Beliebt auf LinkedIn:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Beliebt auf Instagram:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Witziges Spruchbild über Leselust und Doktortitel, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Lesen zum Vergnügen vs. Lesen zum Leiden: Die Doktorarbeit macht den feinen Unterschied! 📚😅 #PhDlife"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

10 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

5 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

14 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

23 Leute checken gerade 👀

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jetzt live auf TikTok:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Trendet auf Twitch:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

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