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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

801

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gesehen bei WeChat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Trendet auf Snapchat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Gesichtet auf Reddit:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Gesehen bei Reddit:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Witziges Spruchbild über Leselust und Doktortitel, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Lesen zum Vergnügen vs. Lesen zum Leiden: Die Doktorarbeit macht den feinen Unterschied! 📚😅 #PhDlife"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

23 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

6 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

8 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

13 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

18 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

9 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Gerade geteilt über Twitch:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gesehen bei Snapchat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gesehen bei WeChat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Gesichtet auf LinkedIn:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

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