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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Trendet auf X:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Trendet auf YouTube:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Trendet auf TikTok:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jetzt live auf Snapchat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Humorvoller Spruch über einfache Haushaltstipps mit lockerer, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, wenn nur das mit dem 'ganz einfach' auch immer so klappen würde! 😅🧹💡"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

8 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

11 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

23 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

8 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gesichtet auf TikTok:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Trendet auf X:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gesichtet auf Snapchat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Gesehen bei WeChat:

Pointe geht über Freundschaft.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

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