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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Trendet auf Instagram:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Geht gerade viral auf X:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, wegzufliegen und frei zu sein.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch lieber ein Vogel sein… 🕊️💩 Fliegen und kacken klingt nach einem entspannten Leben! 😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

13 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

24 Leute checken gerade 👀

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

7 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Trendet auf Pinterest:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gesehen bei X:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jetzt live auf Slack:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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