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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Beliebt auf Facebook:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, wegzufliegen und frei zu sein.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch lieber ein Vogel sein… 🕊️💩 Fliegen und kacken klingt nach einem entspannten Leben! 😄"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

13 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

11 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

21 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Gerade gelandet bei Discord:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Macht Lärm auf Instagram:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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