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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gesehen bei Discord:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Beliebt auf WeChat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Trendet auf Messenger:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Witziger Spruch über Humor beim Kochen und Emotionen, locker und frech.
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Kommentar:
"Life-Hack Level: Expert! 😂👌🧂 #SalzigesLachen"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

21 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

20 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

5 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

18 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

12 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

9 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Trendet auf X:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Macht Lärm auf Messenger:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Frisch gepostet auf Slack:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Gerade geteilt über Twitch:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Trendet auf Telegram:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Beliebt auf Facebook:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

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