Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

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Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

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Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

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Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

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Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

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Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

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Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

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Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

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Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

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Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

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Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.