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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn mein GedĂ€chtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇾 hat gecheckt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges GesprĂ€ch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur SelbstgesprĂ€che gefĂŒhrt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im MĂŒtterforum, ob ich die Kinder bei der KĂ€lte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich fĂŒhle mich wie im GefĂ€ngnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld fĂŒr mich


Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine AutotĂŒr geschlossen hat.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat gecheckt:

Ich hÀtte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Threads:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlĂŒpfen und die FĂŒĂŸe hochzulegen.

Trendet auf Slack:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies ĂŒberhaupt bis hierhin geschafft haben.

Gesehen bei WeChat:

Keine Sorge, ich bin nur von der HĂŒfte aufwĂ€rts tot.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Um sein Gewicht auch wĂ€hrend der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Gesehen bei Snapchat:

Es war mir ein VergnĂŒgen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Gesehen bei Snapchat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Trendet auf X:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit fĂŒr Wein ist.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Zu den grĂ¶ĂŸten natĂŒrlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören AutotĂŒren und Stuhlrollen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe SatinbettwÀsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine PrivatsphÀre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im nĂ€chsten Leben werde ich Palme in der SĂŒdsee. Bei meinem GlĂŒck grĂ€bt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß ĂŒberhaupt lohnt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstelle von SchÀfchen zÀhle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein LadegerĂ€t anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein GlĂŒck lĂ€uft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrĂŒckter Name. Es klingt, als wĂ€re er irre hungrig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

11 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natĂŒrlich auch negative Seiten.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblĂ€ttert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

5 Leute checken gerade 👀

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Leben, ich wĂ€re dann bereit fĂŒr ein Wunder.

7 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch SpĂ€ti. Wir mĂŒssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

8 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natĂŒrlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine MĂŒnze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug fĂŒr dich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur fĂŒr den Fall, dass ein Flashmob in meiner NĂ€he ausbricht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy RĂŒcken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im KĂŒhlschrank wieder.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, ĂŒberall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wÀren als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

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Beliebt auf Telegram:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gesehen bei Pinterest:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das LĂ€cheln im Gesicht einfriert und man fĂŒr freundlich gehalten wird.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nĂ€mlich gar kein Deutsch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und fĂŒr meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh kĂŒnftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich möchte bitte zurĂŒck ins BĂ€lleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts fĂŒr mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Gesehen bei X:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wĂŒtend macht.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

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