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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-HĂ€mmern verdient. Die waren fĂŒr die beschissenen WĂŒrfel, die dachten, sie wĂ€ren schlauer als du.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurĂŒck, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusÀtzliches Kinn.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku ĂŒber einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂŒr Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Und der Oscar geht an meinen 5-JĂ€hrigen fĂŒr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂŒckschieben, es ist zu schwer“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

MĂ€nner gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gesehen bei Slack:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Frisch gepostet auf Discord:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Beliebt auf Pinterest:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Gesehen bei Discord:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurĂŒck: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Einzige, was KĂ€sekuchen davon abhĂ€lt, ein FrĂŒhstĂŒcksessen zu sein, bist du.

Gerade gelandet bei Twitch:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofĂŒr die kleine Tasche an den Jeans ist?

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

GĂ€hnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zustÀndigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut fĂŒr einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das grĂ¶ĂŸte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wĂ€re, dann wĂ€re ich die ganz Zeit nur mĂŒde und gereizt.

21 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

23 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, KĂ€se und Big-Mac-Sauce.

9 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

19 Leute checken gerade 👀

Im nĂ€chsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen wĂŒrden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

9 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wasche meine HĂ€nde in Unfug.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der ĂŒberlĂ€uft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „HĂ€?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Er hat mir nie zurĂŒckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin so dankbar fĂŒr Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

ErzÀhl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du lĂ€ufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere ĂŒbersehen sie stĂ€ndig.“ Der Polizist: „Nochmal: FĂŒhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gestern ein neues FitnessgerĂ€t gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fĂŒr uns ein neuer Rekord.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den KĂŒhlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Gesichtet auf Discord:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Idee: Ein Nebelhorn, aber fĂŒr Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Gesehen bei Snapchat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

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