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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzÀhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als MĂ€nner noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ĂŒber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklĂ€ren.

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dĂŒnnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an MĂ€nnern hasst, toleriert sie bei Katzen: NĂ€chtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wollte eine DiÀt beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit WĂ€hlscheibe.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat kopiert:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich ĂŒberhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschĂ€ftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem 
?!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, wenn MÀdchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado: HĂ€ssliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf DiÀt bin.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Gesehen bei Instagram:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gesehen bei Twitch:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmĂ€ĂŸigen AbstĂ€nden unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen mĂŒssen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der KĂŒnstler beherrscht den Text nicht!

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die WĂ€sche angeblich zu laut faltet.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

GrundsÀtzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂŒchlein darĂŒber, warum man pleite ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mĂŒde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

19 Leute checken gerade 👀

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich stÀndig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als MĂ€nner noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ĂŒber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklĂ€ren.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich deprimiert fĂŒhlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

5 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit FlĂŒgeln, die ĂŒber Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

6 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

10 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europÀischen KönigshÀusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große AnkĂŒndigungen zu machen als ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

FrĂŒher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat gecheckt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute mache ich was fĂŒr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein weiser Mann sagte: RĂ€che dich nicht. Die faulen FrĂŒchte werden von selbst fallen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. KÀlte bekommt euch nicht. AllmÀhlich wird es eng.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Gesichtet auf Threads:

In einem frĂŒheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts gegen Peloton, aber fĂŒr etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsĂ€chlich fĂ€hrt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich möchte gerne als weniger mĂŒde wiedergeboren werden.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gesehen bei LinkedIn:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darĂŒber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gesichtet auf Facebook:

Deutschland ist, wenn man fĂŒrs erste SchĂŒlerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hĂ€tte man bis dahin irgendwas erlebt.

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