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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„HĂ€?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde ĂŒberall gebraucht!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Du nennst es eine vier stĂŒndige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stĂŒndiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde ĂŒberleben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

EnttÀuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hÀtte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf WhatsApp:

FĂŒr die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Gesehen bei WeChat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstĂ€blich tief in die Augen sehen!

Trendet auf Discord:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darĂŒber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hÀlt.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Gesehen bei Slack:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe darĂŒber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich ĂŒbernehme nur die Nachtschicht.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblĂŒffende Entscheidung, aber ich danke dir.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich starte eine Video-App fĂŒr Urologen und nenne sie DikDok.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine MĂŒcke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂŒdigkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂŒcklich verheiratet sind.

13 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte ĂŒber dich schreiben können.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von ChipstĂŒten.

22 Leute checken gerade 👀

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, fĂŒr den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, BĂ€ume und Blumen mich auch gerne an.

7 Leute checken gerade 👀

Habe gestern LiegestĂŒtzen probiert. Liegen kann ich. StĂŒtzen nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Wort „Erbrecht“ hĂ€ngt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

15 Leute checken gerade 👀

Was fĂ€llt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wĂŒtend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Dua Lipa ist eine fantastische SÀngerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen GlĂŒcksspiele der tĂŒrkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du glaubst, dass einer meiner SprĂŒche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, fĂŒr den man einen Löffel braucht.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht ĂŒber die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwĂŒhlt?

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab mir jetzt gegen die ErkÀltung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und wĂŒrde gerne dorthin zurĂŒckkehren, wo ich herkomme.

Frisch gepostet auf TikTok:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wechseljahre sind fĂŒr AnfĂ€nger. Ich mach‘ das nochmal mit der PubertĂ€t.

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