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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir fĂŒr weitere Übungstipps.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht ĂŒber die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mir gehen die LĂŒgen aus, die ich im Beichtstuhl erzĂ€hlen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇩🇮 hat gecheckt:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MÀdchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, fÀrben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer MÀnner.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

FĂŒr manche Kollegen fehlen mir die Worte. FĂŒr andere ein BaseballschlĂ€ger.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung fĂŒr Brokkoli.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der IntimitÀt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Mein Kater tut so, als hĂ€tte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wĂ€re der Nutznießer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

FrĂŒher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute wĂ€hrend der Nachrichten.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂŒssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder mĂŒde sein.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hören Sie auf, mich mit vernĂŒnftigen RatschlĂ€gen zu belĂ€stigen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer SchlÀgerei mit dem verdammten SandmÀnnchen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird einfach ohne EinverstÀndniserklÀrung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hĂ€ngt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gebt nicht auf, wir mĂŒssen verrĂŒckt bleiben!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

22 Leute checken gerade 👀

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

24 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

21 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schlÀft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so mĂŒde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwĂ€rmen muss, bevor ich „zum nĂ€chsten Punkt springe“.

21 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hÀngt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

21 Leute checken gerade 👀

FĂŒr jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Dir hÀtte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hĂ€tte sich die Freude in Ihrem Haus ĂŒbergeben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Trump PrÀsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes GesprÀch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fĂ€ngt an, BĂŒcher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflĂŒcken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

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Trendet auf Discord:

Date-Idee: Du erzĂ€hlst mir jeden Gedanken, den du jemals ĂŒber mich hattest.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Das hat es frĂŒher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Trendet auf Slack:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen wĂŒrde. Aber falsch gedacht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen ĂŒberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dĂŒrfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Beliebt auf X:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre TĂŒr, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Geht gerade viral auf X:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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