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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gespeichert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, SchuhgrĂ¶ĂŸe und das Versprechen fĂŒr mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂŒssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal wĂŒnsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der KĂŒche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Frauen glĂŒcklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn ich mich das nĂ€chste Mal inkompetent fĂŒhle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgefĂŒhrt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch mĂŒde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Trendet auf Reddit:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Wenn eine Frau sagt „wir mĂŒssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der grĂ¶ĂŸte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Trendet auf Reddit:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Frisch gepostet auf Slack:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr das GefĂ€ngnis.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ist ja schon paradox, dass die Nase lĂ€uft und die FĂŒĂŸe riechen.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Kein Krypto fĂŒr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute erzÀhlen mir stÀndig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was fĂŒr Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsÀchlich verzichten kannst.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und stÀndig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzÀhlen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je Ă€lter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwĂ€rts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwÀngert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen MĂŒllhaufen voller Idioten?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große TĂŒte Humor fĂŒr die nĂ€chste Scheiße ĂŒbrig haben.

24 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

17 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fĂŒhlen sich, als hĂ€tten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

5 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

6 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es ĂŒberhaupt hin tun?

14 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂŒrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung fĂŒr das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, SteuererklĂ€rung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Programmieren: Wo ununterbrochene SelbstgesprÀche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der TÀter ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe buchstÀblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als NÀchstes?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kopfhörer mit GerĂ€uschunterdrĂŒckung reichen nicht aus, alle mĂŒssen die Klappe halten.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe vorhin das Wort fĂŒr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Eine Band mit Namen „Globuli“ grĂŒnden, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Trendet auf Instagram:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Mann denkt, ich hÀtte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgerÀumt habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer KlobĂŒrste erkennt?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

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