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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Grade gelernt, dass es fĂŒr einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂŒtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld fĂŒr McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Menschen haben viel ĂŒber das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier ĂŒbrigens völlig ĂŒberbewertet.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das ĂŒberhaupt legal?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

GlĂŒck ist, wenn man weiß, dass man sich fĂŒr den nĂ€chsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gesichtet auf TikTok:

Wechseljahre sind fĂŒr AnfĂ€nger. Ich mach‘ das nochmal mit der PubertĂ€t.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße lĂ€uft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurĂŒckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurĂŒck haben wollen, hĂ€tten sie es mir auch gleich sagen können.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins BĂŒro. Ich fĂŒhle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefÀllt mir Pizza.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ĂŒberlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

12 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsĂ€chlich möglich sein, kommentarlos darĂŒber hinweg zu scrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

17 Leute checken gerade 👀

MĂ€dels so: „Ich verdiene das Beste“ und wĂ€hlen dann das Schlechteste.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste fĂŒr heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafĂŒr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlĂ€sst.

15 Leute checken gerade 👀

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gecheckt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lÀchelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

„Ich wĂŒrde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen wĂŒrde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Lieber alte weisse MĂ€nner, als junge grĂŒne Penner!

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Nach einer lĂ€ngeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurĂŒckgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂŒnscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Gesehen bei X:

FrĂŒher gab es keine technologischen, ultragenauen MessgerĂ€te am Handgelenk. Da reichte der GĂŒrtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hĂ€tte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wĂŒrde.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttĂ€uscht bin, wenn ich keine Leiche in den DĂŒnen gefunden habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Gesehen bei X:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfÀngt.

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