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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trĂ€gt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine SchĂŒssel Pommes.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu Ă€ußern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat kopiert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne MÀdchen auf die altmodische Art kennen, nÀmlich nie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurĂŒck, sobald ich dazu komme.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Niemand spricht ĂŒber das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stĂ¶ĂŸt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und Gott gab den MĂ€nnern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Frisch gepostet auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spÀt verstanden.

Gesehen bei Pinterest:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Trendet auf TikTok:

Ich wĂŒnschte, es gĂ€be Trailer fĂŒr Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hĂŒbsch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Trendet auf WhatsApp:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfĂŒllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fĂŒhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, VÀter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhĂ€nglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefĂŒttert hast.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achtet darauf, was ihr euch wĂŒnscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewĂŒnscht und jetzt regt er mich auf.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht frĂŒher schlafen gegangen bin.

5 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als wĂŒrde ein Mann Manfred MĂ€nnerkopf heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht ĂŒberstinken.

7 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ĂŒbrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefĂ€llt mir nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in KaffeehÀusern sitze.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hÀsslicher.

25 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer AutobahnraststÀtte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gebookmarked:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen fĂŒr ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: GebrÀunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gÀhne.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gebookmarked:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen GeschirrspĂŒler besitzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, PrÀdikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂŒrde fĂŒr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das GefĂŒhl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grĂŒne drin ist?

Frisch gepostet auf Discord:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete MÀnner lÀnger leben als ledige. Es kommt ihnen nur lÀnger vor.

Gesehen bei Reddit:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trÀgst.

Soeben entdeckt auf X:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Trendet auf Telegram:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

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