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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂŒr, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Selber Kochen ist gĂŒnstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim MĂ€lzer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hÀtte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zÀhle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Geht gerade viral auf X:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin wie eine Avocado. HĂ€ssliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Der moderne Satzbau: Subjekt, PrÀdikat, Beleidigung, alter!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das BĂŒro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die TrĂ€nen, die ihm ĂŒbers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurĂŒckkehrt, ist das der Gipfel der GemĂŒtlichkeit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hÀlt mich definitiv davon ab, stÀndig neue zu erschaffen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf wĂŒrgt, welche Farbe bekommt er dann?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Begehbare KleiderschrĂ€nke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren KĂŒhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und lĂ€uft jeden Morgen ab 9 Uhr.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe frĂŒher PlastikkĂŒgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen wĂ€hrend der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die SchĂ€fchen zĂ€hlen“ keine gute Ausrede.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte KĂ€lte.

14 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

5 Leute checken gerade 👀

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, wÀhrend ich ein Sommerkleid trug.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein GetrÀnk, sondern Lebenselixier.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrĂŒckt genug ist.

21 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-AttitĂŒden stehe und allgemein wertschĂ€tzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort ĂŒber die Arbeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wÀre schon weg.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat kopiert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂŒr euch gebaut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fÀllt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich ĂŒberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Frauen um Sex bitten, nur um das GesprÀch zu beenden.

Beliebt auf WeChat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis UnterwĂŒrfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den RĂŒcken verletzt.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung fĂŒr eine Harke hinterlĂ€sst.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche kein KostĂŒm, ich war das ganze Jahr ĂŒber ein Clown.

Gerade gelandet bei Discord:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder BĂŒrohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĂŒge?

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Posieren fĂŒr Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

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