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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kalte Ravioli zu essen zĂ€hlt als FrĂŒhstĂŒck, wenn man noch die Kleidung von gestern trĂ€gt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gespeichert:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurĂŒckzufĂŒhren sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇩🇾 hat geteilt:

Meine Ex und ich fĂŒhrten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Instagram:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Vor der EinfĂŒhrung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Trendet auf WeChat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Trendet auf Telegram:

Bei den momentanen Spritpreisen schĂŒttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter AnfĂ€ngerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gerade gelandet bei X:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gesehen bei WeChat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei HĂ€lften reißt.

Gesehen bei Twitch:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwĂ€hnen, in welche Richtung.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise ĂŒberhaupt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 GlÀser Wasser pro Tag trinkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen GrĂŒĂŸen, dein BauchgefĂŒhl.

14 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur grĂ¶ĂŸer als dein Haar.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wĂŒnschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schĂ€tze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hĂ€tte es Bob Ross gewollt.

25 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

14 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worĂŒber ich rede, an alles andere erinnert, worĂŒber ich noch reden möchte, also versuche ich, ĂŒber alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe drei volle SchrÀnke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wÀre Chewbacca.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe das Licht im KĂŒhlschrank entfernt. Rechne jetzt tĂ€glich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, ein TausendfĂŒĂŸler mĂŒsste seine ZehennĂ€gel schneiden.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat kopiert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein MinischderprĂ€sident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gecheckt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Telegram:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jetzt live auf Discord:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan lÀuft.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Schokolade nicht so lecker wÀre, dann wÀre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das GeschĂ€ft verließ.

Gesehen bei Twitch:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge DiÀt und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

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