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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.503

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Gesehen bei Reddit:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Gesehen bei YouTube:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Beliebt auf Discord:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Gesehen bei WhatsApp:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade gelandet bei Slack:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Macht Lärm auf TikTok:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Witziger Spruch über das Bewusstsein für klare Sicht und Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Man merkt erst, wie schön das Leben ohne Augen-Jogger ist, wenn man ein Staubkorn im Marathonmodus hat! 👀💨😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

15 Leute checken gerade 👀

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

23 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gesehen bei Facebook:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Beliebt auf Slack:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

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