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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Frecher Spruch über Menschen, die sich beim Möbelhaus als Schubladen bewerben.
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Kommentar:
🤣 "Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade. 🤦‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

16 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

15 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

15 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

15 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Geht gerade viral auf Twitch:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gesehen bei Discord:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade geteilt über Discord:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Gesehen bei Threads:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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