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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Gerade geteilt über YouTube:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Gesichtet auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Gesichtet auf Messenger:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Macht Lärm auf Telegram:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Humorvoller Spruch über spontane Zusammenbrüche und peinliche Blicke an Geldautomaten.
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Kommentar:
"Kann ja auch nicht jeder so emotional verbunden mit seinem Bankkonto sein wie ich… 🤑😭💸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

25 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

17 Leute checken gerade 👀

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

17 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

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6 diesen Monat

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21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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1.274

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Beliebt auf Slack:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Trendet auf Pinterest:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Trendet auf Telegram:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Macht Lärm auf TikTok:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Gesehen bei YouTube:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

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