Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

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Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

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Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

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Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

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Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

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Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

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Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

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Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

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Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

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Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

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Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

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Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

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Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

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„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

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Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

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Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

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Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

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Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.