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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gesehen bei Slack:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Gerade gelandet bei X:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gesehen bei X:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Humorvoller Spruch über spontane Zusammenbrüche und peinliche Blicke an Geldautomaten.
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Kommentar:
"Kann ja auch nicht jeder so emotional verbunden mit seinem Bankkonto sein wie ich… 🤑😭💸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

17 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

12 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.662

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Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Beliebt auf Reddit:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jetzt live auf YouTube:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

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