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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Trendet auf Twitch:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Gesehen bei Threads:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Gesehen bei Twitch:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Gesichtet auf Pinterest:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Gesehen bei WeChat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Macht Lärm auf Reddit:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Witziger Spruch über Auto-Entschuldigungen bei Schlaglöchern, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich hoffe, dein Auto vergibt dir schnell und fährt nicht sauer davon! 🚗🙈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

8 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

9 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

7 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

17 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Gesehen bei TikTok:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Trendet auf Telegram:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Gerade gelandet bei Slack:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jetzt live auf Reddit:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Trendet auf Slack:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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