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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

857

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade gelandet bei Slack:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Gerade geteilt über Slack:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Macht Lärm auf Snapchat:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

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Kommentar:
Einfach lächeln und winken, als wärst du der Dalai Lama auf einem schlechten Empfang. 😇🧘‍♂️🚶‍♀️

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nächster halt: die Schnauze

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

19 Leute checken gerade 👀

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

11 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

8 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Soeben entdeckt auf X:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Macht Lärm auf Discord:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Gesichtet auf Messenger:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Gesehen bei Reddit:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

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