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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.809

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Beliebt auf Messenger:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Macht Lärm auf LinkedIn:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Gerade geteilt über Snapchat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Humorvoller Spruch über Meetings als absurde Pausenzeit für Mitarbeitende.
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Kommentar:
"Meetings: Wenn Sie wollen, dass Ihre Mitarbeiter endlich mal die Gelegenheit bekommen, ihre Stuhlsammlung im Büro auszuführen. 🪑😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

8 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

17 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

24 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

5 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.598

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gesehen bei Twitch:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gesichtet auf Pinterest:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jetzt live auf WeChat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

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