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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Gesehen bei Messenger:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Geht gerade viral auf X:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gerade geteilt über Messenger:

Mach, was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.
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Kommentar:
"Na, immerhin weiß jetzt der Nachbar, dass deine Klimaanlage wirklich gut funktioniert! 😂🌬️ #KühlungOnPoint"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Beliebt auf Telegram:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Gerade geteilt über YouTube:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

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