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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Influencer sind fĂźr mich hĂźbsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Kßche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl fßr die Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und fĂźhren Sie ihn persĂśnlich.

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht mĂźde ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Trendet auf Instagram:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut Ăźber Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂźhlschrank?“

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchen Menschen wĂźnsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Beliebt auf Pinterest:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gesehen bei Instagram:

Irgendwie unhÜflich, dass die Belohnung dafßr, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.
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Kommentar:
"Mein Kleiderschrank hat die gleiche Ausrede! 🤷‍♂️👗 #ErsteWeltProbleme"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich gegenseitig mĂśgen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann trĂśstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in ArschlÜcher. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte mich oft zurĂźck, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schĂśner ist als recht zu haben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Haben Sie schon einmal darĂźber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schĂśner AnzĂźge einfach unter der Erde vergraben sind?

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ohne Gin, kein Yang.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen fßr ein Happy End.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

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