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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Geht gerade viral auf WeChat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Trendet auf Snapchat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Beliebt auf Twitch:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gesehen bei WeChat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Witziger Spruch über Gehaltskürzungen und finanzielle Sorgen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Meine Bank macht auch gerne Personalabbau – aber nur auf meinem Kontoauszug! 💸🤣 #Geldwitz"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

22 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

8 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

20 Leute checken gerade 👀

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

8 Leute checken gerade 👀

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jetzt live auf Slack:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Soeben entdeckt auf Slack:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Gesehen bei Telegram:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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