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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Gesehen bei Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gesehen bei Reddit:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Trendet auf WeChat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Witziger Spruch über Gehaltskürzungen und finanzielle Sorgen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Meine Bank macht auch gerne Personalabbau – aber nur auf meinem Kontoauszug! 💸🤣 #Geldwitz"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

17 Leute checken gerade 👀

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

17 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

13 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Trendet auf YouTube:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jetzt live auf Instagram:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Single und kinderlos wie Jesus.

Trendet auf Telegram:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jetzt live auf Pinterest:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

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