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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Trendet auf YouTube:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Geht gerade viral auf Slack:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Humorvoller Spruch über Kollegen, die sich eine Erkältung nur vortäuschen.
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Kommentar:
"Oh nein, jetzt haben wir also auch noch eine ansteckende Vorgetäuschung im Büro! 🤧🤥 #VorgetäuschteErkältung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

7 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

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Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Frisch gepostet auf X:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gesehen bei Twitch:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Trendet auf WeChat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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