Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

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Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

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Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

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Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

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Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

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Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

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Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

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So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

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Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

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Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.