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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfÀdeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mich stört der Montag ĂŒberhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇮 hat kopiert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfĂ€ngt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwÀngert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat geteilt:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim ZÀhlen bis 10 zuzuhören.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Entschuldigen Sie die VerspĂ€tung – ich stand unter der Dusche und dachte ĂŒber alles Mögliche nach.

Beliebt auf Reddit:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit fĂŒr große Plastikteile.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Ich ĂŒberlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wĂ€ren sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Gesichtet auf Instagram:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro fĂŒr diese Sitzung.“

Trendet auf Slack:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Konfuzius sagt: Der kĂŒrzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Gesehen bei Snapchat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich ĂŒbe es tĂ€glich beim Kampf mit den SchuhbĂ€ndern.

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Kommentar:
đŸ§˜â€â™‚ïžđŸ€Ł "Wenn das gefaltete Walross deine Signature-Yoga-Pose ist, dann bist du definitiv auf dem richtigen Weg zur inneren Balance – vor allem beim Schuhband-Kampf! 🩭👟 #YogaProfi"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FrĂŒher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals ĂŒber Kopf. Das gibt nur RĂŒcken.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie GlĂŒhbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich fĂŒr das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

9 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wĂŒnsche ich mir WhatsApp-HĂ€kchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wĂ€re es, wenn die HĂ€kchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

15 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsĂ€chlich so ein Sportler.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das GefĂŒhl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

21 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glĂŒcklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

20 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken ErinnerungslĂŒcken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

9 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Spieleabend. Habe natĂŒrlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gecheckt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, KĂ€lte und Depression.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage fĂŒr mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe fĂŒhrt zu MissverstĂ€ndnissen und Streitigkeiten.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei LinkedIn:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gesichtet auf Reddit:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte RatschlÀge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Trendet auf TikTok:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Trendet auf Reddit:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem RĂŒssel umgehen. Liebe MĂ€nner, nehmt euch ein Beispiel!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Es ist nicht das Ziel, das zÀhlt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

In meinem nĂ€chsten Leben werde ich gleich verrĂŒckt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute ist Frauentag! Also MĂ€nner, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn meine Waage nett wĂ€re, wĂŒrde sie mir als Erstes sagen, was fĂŒr eine tolle Persönlichkeit ich habe.

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