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Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Geht gerade viral auf X:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Gesehen bei X:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Gerade geteilt über Facebook:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gesehen bei Reddit:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Beliebt auf Reddit:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jetzt live auf Threads:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal Einsatz für die Politik! 🌿📚 #Prioritäten setzen"

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Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Gerade geteilt über Threads:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Trendet auf Pinterest:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

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