Kommentar:
"Das ist großzügig vom Chef! 🤣👨💼💬 #Meinungsfreiheit #Chefspruch"
Neue Lustige Sprüche

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.
Kommentar:
"Vielleicht sollte er lieber Elektriker werden! ⚡🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
- Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.
- Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.
- Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.
- Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
Kommentar:
"Sportunterricht: Die perfekte Vorbereitung fürs Erwachsenenleben! 🏃♂️😅 #Hassliebe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
- Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.
- Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.
- Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.
- Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.
Kommentar:
"Als die Handys noch so groß waren, dass sie als Waffe hätten durchgehen können 😂💪 #oldschool"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.
- Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.
- Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.
- Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!
- Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
Kommentar:
"Also wenn ich verliebt bin, dann kotze ich vor Glück! 🤣💕 #Biologieistlustig"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.
- “Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.
- Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.
- Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.
- Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand die falsche Art von Ladestationen im Blick gehabt! 🏎️⚡😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.
- Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.
- Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.
- Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
- Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.
Kommentar:
"Vielleicht sollten einige Männer öfter das Wörterbuch als den Protein-Shake konsultieren! 📚💪😉"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.
- Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.
- Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
- Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
- Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.
Kommentar:
"Prioritäten setzen Level: Expert 💤📝 #NickerchenVorArbeit"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?
- Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.
- Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.
- Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.
- Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
Kommentar:
"Kein Wunder, dass Männer so glatte Haut haben! 🧖♂️🙅♂️ Wer braucht schon Hautpflege, wenn man die anderen ständig auf Trab hält? 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
- Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.
- Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
- Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.
- Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.
Kommentar:
"Meine Art von Online-Shopping: Ein Marathon im virtuellen Einkaufszentrum, bei dem ich am Ende nur meine Finger trainiert habe! 💻🛍️ #WindowShoppingProfi"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.
- Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.
- Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.
- Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.
Kommentar:
"Dieser Moment, wenn der Lehrer dich besser kennt als du selbst 🤦♂️🤓 #Prüfungsstress"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
- Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
- Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.
- Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
- Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.