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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

470

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Beliebt auf LinkedIn:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

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Kommentar:
Haha, da bleibt einem ja die Spucke weg! 🐷🤣

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

10 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

8 Leute checken gerade 👀

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

17 Leute checken gerade 👀

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

23 Leute checken gerade 👀

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

15 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Trendet auf Slack:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade gelandet bei Twitch:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gesichtet auf Twitch:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Gesehen bei Reddit:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gesehen bei WeChat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Trendet auf WeChat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

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